Fim.

Oi... Vim desabafar de novo. Hoje é dia 05 de março, terça-feira, 07:49 da manhã. Eu estou na aula, e minha vida segue basicamente normal. Exceto pelo fato de que fazem 3 dias que não nos falamos, e faltam 3 dias pro seu aniversário. Esses últimos dias, de sexta pra cá, mudaram muita coisa dentro de mim. É indescritível o que estou sentindo. Apesar de que minha vida está mais calma. Continuo estudando, mesmo sabendo que não vai ser dessa vez. Ontem comecei minha terapia de novo e fui ao médico cuidar da minha saúde. Estou bem. Sonhei com você essa noite. Sonhei que você finalmente me ligava, e eu, sem querer, atendia. Você chorava, dizendo ter fumado maconha e se desculpava por tudo. Enfim... Acordei. Do sonho, e pra vida. Cai na real. Quando penso em você (que é praticamente toda a parte do meu tempo) eu sinto sua falta. Sinto saudade, vontade, mas logo em seguida eu me lembro de tudo que você me fez e me disse. E lembro que você esta aí, nem lembrando que existo e dando graças a Deus por finalmente ter conseguido se livrar de mim. E olha, dessa vez você conseguiu mesmo. Porque sabe, eu pensei mesmo que a gente ainda daria certo. Eu tive esperanças até o fim. Pensei que você aceitaria meus defeitos como aceito os seus (apesar de brigar, reclamar, encher o saco, eu aceitava), que você me ajudaria, me apoiaria, me surpreenderia, e o principal, me amaria. E que talvez, você mudaria por mim, por nós, por amor. Me enganei, de novo. Ainda penso que você não podia ter feito tudo que fez comigo. Mas essa é a minha opinião, é o meu ponto de vista. Você teve seus motivos e eu respeito isso. Tanto que não te procurei mais, e nem vou procurar. Foram 4 anos ne?! E agora é seu aniversário. E é óbvio que eu queria estar com você nessa data (mesmo sabendo que a ultima coisa que você quer de aniversário e me ver asuahusha), mas... Afinal, nós passamos essa data juntos desde quando você fez 17 anos, e agora já são 21. E eu não estarei presente. E acredito que isso tudo tem um motivo, por isso estou tranquila, porque tudo vai dar certo. Tanto pra mim, quanto pra você. Já faz tempo que você está querendo se desfazer de mim, que não nos aguentamos mais... É claro que te amo, e muito. Mas te quero fora da minha vida, infelizmente. Porque essa é a unica maneira de se ter paz no meu coração no futuro. Eu cansei de ser humilhada, mal tratada, cuspida, ser comparada a todas as coisas ruins do mundo. Eu realmente me sinto um lixo, e tenho todos os motivos, porque você me deu. Eu cansei de implorar amor, atenção, carinho. Isso não se pede, se ganha. Não tive sorte. Cansei de ser trocada por video-game, por amigos, por nada. Cansei de ser esquecida. Cansei. Eu já não sabia mais o que fazer pra te agradar, pra você gostar de mim. Eu errei em tudo. Mas tentei. Não posso fazer mais nada, e nem tenho forças pra isso. Não posso fazer nada se você não me ama, não me acha bonita e nem o bastante. Eu fiz minha parte, e ninguém é perfeito. Nós nos divertimos muito ao longo desse tempo maravilhoso que tivemos. As viagens com você foram as melhores. Os dias, as noites. Os filmes, cinema, jantar, almoço, lanches... Dormir com você, acordar com você, transar com você, beijar você... Tomar banho, de chuveiro, de piscina, de baba. Te olhar, te acariciar, te amar. Tudo... Perfeito. Obrigada. Mas acabou. Porque realmente tudo tem um fim. Exceto meu amor por você. Seja muito feliz. E feliz aniversário. Te amo. Eternamente, Verônica.