"Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre." Kmllr

Eu não gosto de você. E descobri isso desde aquela manhã de domingo, quando um silêncio profundo atravessou nossos olhos confusos. Eu não gosto de você, mas fiquei me perguntando por que estávamos mal, se parecíamos tão bem no último sussurro de boa noite. Deciframos segredos, falamos de nós. E você até disse, timidamente, que eu era tudo pra você, e eu confirmei que lindo mesmo era você, que sempre pensei que me completava sem esforço e com leveza; e nos tocamos, nos beijamos e dormimos abraçados e infantilmente necessitados um do outro. Mas eu não gosto de você. E foi tão de repente que nem deu tempo de preparar o coração. Quando dei por mim, há dias não via seus olhos brilhantes, não ria do seu jeito, não beijava a pontinha do seu nariz maravilhoso, não acariciava seu rosto. Uma semana sem meu rosto encaixado no seu, sem seu pé enlaçado no meu. E uma semana bastou. Porque agora eu não gosto de você. E detesto o fato de sermos tão diferentes. Detesto seu desinteresse por tudo, sua insensibilidade, sua mania chata de me deixar tão solta. Como se tudo fosse sair como o esperado, enquanto eu fui um inesperado na sua vida. E de repente eu me vi em você mesmo sabendo que você não me queria aí dentro, ocupando tanto espaço. Porque eu não fazia parte do plano, não era esse o combinado. Tudo bem, eu entendo. Afinal, eu nem gosto de você. E quem não gosta, entende. Quem não gosta, não se importa. E eu nem me importo muito, só um pouco.
Apesar de que agora somos amigo, né? Amigos coloridos. E ainda assim, eu não gosto tanto de você. Gosto muito, como amigo, e é só isso. Porque eu gosto das manhãs que acordo pensando que hoje pode ser mais um dia que vou ter você pra ser criança comigo. E algumas manhãs que acordo inquieta procurando seu corpo quente, seu cabelo bagunçado, seu sorriso doce de bom dia, e olho pro lado, e você esta lado, deitado, todo esparramado na cama. E por essas pequenices coisinhas, chego a repetida conclusão de que eu nem gosto de você. E quem não gosta, não sente saudade. E a prova disso é que antes de ontem, quando nos encontramos, e nos beijamos, e o dia foi perfeito, e dormimos juntos, e ai ontem você foi embora, eu só fiquei um pouco perdida porque foi tudo igual demais. Isso explica as frases bagunçadas, as palavras sem nexo. Meu coração bateu normal. Ele bate normal todos os dias. Sempre que você liga, sempre que te vejo, sempre que te beijo, sempre que te toco. Ele agora bate normal. Não há alterações no sistema. Ele só altera quando algo inesperado acontece. Quando você diz algo que meu ouvido não está acostumado a ouvir. Quando você faz algo que meus olhos nunca tinham visto. Mas isso nem acontece. Só que você é tão bonito, com aquela blusa rasgada e jeans desbotado. Fiquei me perguntando, enquanto eu te olhava ao mesmo tempo em que você tentava me explicar o motivo da falta de explicação, de que planeta você era. Não pode, não existem pessoas lindas assim nesse mundo. As vezes parece um sonho, que resta você me dar a mão e me amar. Mas sonhos são sonhos. Dai acordo, e acordo também pra vida. E meu coração me lembra que eu não gosto mais de você! Desde quando terminamos, eu me perdi dentro da minha necessidade de um fim, enquanto meu coração pedia um recomeço. As vezes sinto vontade de voltar atrás e deixar você entrar no meu coração de novo, e tomar conta de mim. Mas eu me controlo porque não gosto de você.

Eu só não entendo é por qual motivos tem água salgada no meu rosto agora.