1 ano e 3 meses?!

Pois é, hoje seriam... 1 ano e 3 meses. Nossa! E você nem pode ficar aqui. É estranho pensar e lembrar de como as coisas mudaram tanto. Hoje fiquei realmente muito chateada, porque dinheiro nunca foi o problema.. Você várias vezes veio sem, e eu te emprestei. Parece que você não se sente bem em ficar aqui comigo mais, sem fazer nada. E eu estava morrendo de saudades, e você também né?! (foi o que disse no telefone ontem)
Sabe, são essas atitudes que me criam dúvidas... "Sabe quando a pessoa diz que te ama, mas as atitudes dela te provam o contrário? Dói cara. Dói demais." Foi exatamente isso que eu quis dizer. Você não me tolera mais, não tolera minhas atitudes, minhas palavras, e acho que agora nem a minha companhia! Ah, e nem as minhas dores, o que acho muito impressionante! Você reclama quando me queixo que estou com dor, ou quando digo pra você tomar cuidado com a minha perna, ou com o meu braço porque estão machucados. É horrível sabe?! É horrivelmente horrível! Parece que tudo que faço e que acontece, é culpa minha...
Mas enfim.
Nem sei porque estou postando isso, porque sei que você não vai ler. Você nem deve entrar na internet hoje. Mas....

Posso te agradecer de novo, Por todo esse tempo?
Você foi tão importante pra mim... E ainda é. Me dói tanto olhar pra nós e ver que acabou tudo sabe?! Acho que você não sabe. Mas dói muito, sério. A gente era tão feliz, mas tão feliz. Eu fazia qualquer coisa pra ter você do meu lado, eu ficava em prantos só de pensar que iria te perder algum dia. E eu perdi.
A gente se divertia tanto fazendo nada... A gente ria atoa, a gente brincava, a gente se amava muito! A gente ficava a noite toda embaixo do bloco, a noite toda dentro do meu quarto, a noite toda na internet, a noite toda no pensamento. A gente não se separava um segundo. A gente não parava de pensar um no outro um segundo. A gente deixava tudo, amigos, familia, festas, tudo, só pra ficar um com outro sem fazer nada...
Era tão bom ter certeza que eu tinha você, e ter certeza que você me amava. Sentir que você me amava, ver que você me amava mais que tudo... Que você me amava muito. Te amar tendo certeza que você também estava me amando! Hoje tenho a sensação de que amo sozinha. É tão ruim ler o meu blog e o seu. Hoje em dia nem leio mais, porque não aguento. É tão ruim olhar as nossas fotos, ler tudo que já escrevi pra você um dia, ler o meu fotolog, ver nossos videos, lembrar de você... Me dá um vazio tão grande no peito. Que parece que te perdi faz tanto tempo, e que esse vazio jamais será preenchido de novo. É uma dor tão grande. E o pior de tudo é lembrar e ter consciência de que isso tudo foi tudo culpa minha. E pior ainda é lembrar o quanto você joga isso na minha cara. É horrível.
Sabe, eu sei que você não tem culpa de nada disso que aconteceu. Eu tive, eu sei. Mas aconteceu, e agora não dá mais pra voltar atrás.
Só que estou sofrendo tanto com isso, e não aguento continuar sofrendo desse jeito. Levando essa vida. Continuar nessa mesma rotina. Nessa merda de vida que estou levando. Eu não quero.
Não quero te perder, não vou sair da sua vida e não quero que saia da minha. Nós prometemos, e eu vou cumprir, independente de você.
Eu te amo, e vou te amar pra sempre. Te amo mais que tudo, e pra esse meu jeito de te amar mudar, vai demorar muito. Mas eu vou ficar aqui, firme e forte, e vou aguentar essa barra. Só não quero que você venha aqui em casa, me beije e finja que está tudo bem, e saia daqui e me deixe com esse vazio que não para de me incomodar, e de doer. Se é que você me entende...
Bom,

"Era um castelo de areia. E lá vai uma verdade sobre castelos de areia: quando destruídos, impossíveis de serem reerguidos. Infelizmente."


Você será pra sempre a melhor pessoa que já conheci, o meu único e perfeito namorado, a pessoa que mais amei e amo na vida, e o meu Big Boo! Eu jamais vou te esquecer. Obrigada mesmo por ter entrado na minha vida, e por mudá-la. E principalmente por ter me tornado uma pessoa melhor! ♥