Eu não sei nem como começar... Faz tanto tempo que não venho aqui, que ficou estranho escrever nesse espaço branco. Me desapeguei.
Bom... Primeiro quero que saiba que você ter deixado de me ver pra ver a Kamila não tem "nada" a ver com o que vou dizer, ou quero dizer. Mesmo porque ela é sua amiga, e vocês não se encontraram faz tempo, e não saem juntos faz tempo, e não conversam faz tempo, e eu respeito muito isso. Por mim, tudo bem. Foi tranquilo. Mas dai fiquei aqui pensando sabe? Estive pensando desde cedo. Eu tive um péssimo dia hoje, e uma terrível noite. Eu te liguei e você foi um tanto quanto grosso comigo. Pode não ter sido de propósito, ou sim, mas foi.
E bom... Isso só atingiu mais ainda os meus pensamentos.
Sabe João, ultimamente a gente se dá tão bem quanto mal. Isso não está me fazendo muito bem... Vou tentar ser muito clara! O máximo que eu conseguir.
Eu posso estar totalmente errada, ou totalmente certa! Mas estou acostumada a sofrer as consequências dos meus erros. Então...
Sabe, eu tentei, de verdade. De tudo. Fiz de tudo, e estaria fazendo até agora se não fosse por certas coisas que você andou fazendo. Você não dá a mínima pra mim. Não como antes. Na verdade, as vezes sim, as vezes não. Tem horas em que eu olho pra você, e pra gente, e está tudo perfeito! Perfeito demais, que não poderia estar melhor. E tem horas em que vejo que está tudo errado. Você anda dizendo umas coisas, e são sempre as mesmas coisas, e são todos os dias. Eu sou muito feliz com você! MUITO! Mas eu acho que ando ficando mais mal do que bem em relação a você! Eu estive, muitas vezes, feliz, muito feliz ao seu lado. Mas eu não consigo me recordar mais de nenhuma memória do tipo, em que a felicidade tomava conta de mim. E isso não é muito legal. Você vim com esse papo de que todo mundo é melhor que você, e que você é um merda. Velho, nossa.. ¬¬ Eu te amo, assim, exatamente assim. Para de ser ridículo. Você é lindo, é incrível, e você não existe. Já falei mil vezes.
Mas...
Tipo, hoje eu tenho 1 momento lindo e em troca 5 de estresse como esse que estou tendo agora. E não, não é pela Kamila, mas sim porque se eu não tivesse te ligado, você não teria nem dado satisfação, e eu iria ficar aqui, te esperando... Cara, essa sensação é horrível. Você não tem idéia. E agora, eu estou aqui perdendo meu tempo, e você, no pátio, provavelmente bebendo, ou fazendo sabe se lá o que. O fazendo nada.
E outra, vei, um namorado não tem só que ser fofo, legal e não trair, e te amar. Ele tem que acrescentar algo em você. E não tirar, sabe? E ta aqui, tirando toda minha paciência e estragando minha noite. Eu estou muito chateada. Porque dessa vez, você errou feio comigo. Só não compare os seus erros, com os meus. Passado, é passado. E justo agora, que eu estava totalmente disposta a não sair mais, não beber mais, não fazer mais nada, e curtir só nós dois, acontece isso. Sim, eu sai com os meus amigos, eu te avisei, e eu estava bebendo, com a BIA, apenas. Não compare.
Tipo, as coisas mudaram... Entende o que eu digo? Elas mudaram, mas eu ainda te vejo como o menino lindo e fofo da 106, que eu consegui namorar, que juntos a gente descobriu altas coisas, que tivemos altas experiências, e tudo mais. Mas até onde vamos realmente levar tudo isso? Apenas por costume? Ou consideração pelos bons momentos? Não, eu não quero que seja assim... Fique tranquilo, porque você já acrescentou o que deveria na minha vida. Até mais, se possível, acredite.
Mas é um namoro que já não me faz mais 100 por cento feliz. Não "nos" faz mais 100 por cento feliz, na verdade. É triste pensar assim, mas é a realidade João. Eu não posso fazer muita coisa pra reverter isso. Já fiz tudo que eu podia, e não podia fazer. Eu tentei.
Eu quero lutar pelo "meu" bem estar agora. Apesar de achar que ele só existe mesmo quando estamos juntos ne, mas... Os fatos, os dias, e as sensações, estão me provando o contrário.
Eu fui pensar hoje: Quantas vezes ao dia em me sinto mal? Sozinha? - Agora eu tento lembrar quantas vezes eu me senti assim no começo, antes de tudo?! Caralho, é tudo muito diferente. Tudo mudou. Mudou muito.
Acho que estamos nos prendendo demais. Talvez. Eu te amo ainda. Nossa, te amo mais que tudo. Mas não está dando tão certo. Eu não estou tão feliz como antes, e como achei que estaria. Sim, sou muito feliz contigo, mas... Ah, eu não sei explicar. Eu não me sinto tão bem, saca?! Não o tempo todo, como antes.
Não estou fazendo isso porque quero outra pessoa. Não, eu não quero. Eu realmente não quero. Talvez eu me arrependa de tudo isso daqui dois minutos, ou dois dias. Ou talvez eu não me arrependa. Mas eu realmente, agora, estou muito chateada!
Não estou terminando, só pra deixar claro. Eu só estou esclarecendo e antecipando a nossa conversa!
TE AMO, MAIS QUE TUDO. O MEU AMOR POR VOCÊ, É DO TAMANHO DO MUNDO.
E gostaria muito que nada disso estivesse acontecendo.
The Big Boo... :(
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